Царевна-Лягушка (Василиса)
понедельник:
Ква… квааааа… кваааааааа!!!! Заткнись, дура!!!
вторник:
Где справедливость?! Я такая прекрасная, такая умная, такая просто неповторимая, сижу в середине болота среди мерзких жаб, … то есть лягушек. Они такие противные, такие мерзкие и мокрые. Какой изверг придумал, что красна девица должна жить в болоте?! Я хочу посмотреть ему в глаза, а ещё лучше выцарапать! Ну и что, что у меня мания величая?! Клопы, вы не достойны моего внимания!!! Где же этот придурок, который меня должен вытащить? Я тут третий месяц кукую!!! Ничтожество! Только попадись мне! Ой устрою я тебе слаааааадкую жизнь.
среда:
Накаркала. Какой-то нахал попал мне стрелой в … покраснеть не в стать! Ну попадись ты мне!!! Кто придумал, что в невест обязательно надо пускать стрелы. Так ведь можно вдовцом раньше времени стать! Пресмыкающиеся! Вы ничто по сравнению со мной! Что ж, зточу топор и буду ждать сссссссужжженого. Топор одолжил милый молодой человек. Раскольников по-мему, точно не помню.
Оп-па! Заявился!!! Твоя стрела? А ну иди сюда, ой! Буль….
четверг:
Проплавала под водой до глубокой ночи. И никто не помог! Слышала какое то чмоканье на поверхности и злорадное хихиканье. Проснулась в тереме. Круто! Теперь я царь, тфу, Царица! Что значит младший? Младший да ещё и дурак?!!! Верните меня на болото!
Хм… в принципе двое братьев и маразматический царь-батюшка не помеха. Мало ли роялий падает случайно с пятого этажа?! А то что младший ну дурак – он и есть дурак. На младших всегда природа отдыхает.
пятница:
Где я? Что это за скелет? Ааааа, голова то как болит! Это что за… или это Иванушка так преобразился?! Сколько ж я проспала, что он так отощал, а комната заросла мхом и паутиной?! Нет, я конечно ничего не имею против готической архитектуры, но какие-то рамки должны же быть!!! Это же просто возмутительно! Я такая красивая, такая….. а у них тут сплошной свинарник! Я требую, что б всё тут убрали! При этом немедленно. Целый вечер гонялась за каким-то пособием по анатомии. В конце концов меня подло пленили в какой-то очередной помойке. Эти ничтожные трусы повесили над входом вывеску «Бесплатный Маникюр и Педикюр»! Соответственно я клюнула. Правда у входа меня поджидала ошибка пластического хирурга.
суббота:
Я так устала! В общем, я тут самая красивая, умная, модная и вообще имеющая вкус к стилю! Пока я нахожусь в плену у подлых чудовищ, одно из которых осмелилось при мне! (подумай только!!!) нацепить на себя ужасный, просто чудовищный платок, что больше похож на тряпку, при чём половую! В розовый цветочек! Да за такое расстреливать надо! В упор из гранатомёта. Ближе к обеду из подвала послышались пьяные вопли. Чего-то голос больно знакомый. Но, не смотря ни на что, я самая красивая интеллектуалка здесь
воскресенье:
Ну, надо же! Мой придурок, то есть дурак всё-таки пришёл за мной! Я знала! Ну, конечно, ведь он в меня влюблён без памяти!!! Как в такую красавицу, как я вообще можно не влюбиться?! Я же само совершенство! А вчерашние пьяные вопли – это мужественные выкрики во имя меня. Слоновий топот на лестнице оповестил меня о приближении моего «героя». Что значит «ты ещё тут»? И это вместо страстных объятий?! Хам, ничтожество!!!
По дороге домой я немного остыла и простила. Ещё у леса познакомилась с очень милым лесником Сусанниным. Придурок/дурак зачем-то назвал меня польской принцессой, после чего Сусанин (к стати тоже Иван) пригласил меня на экскурсию по лесу. Дурной царевич отказался, … люблю лесные прогулки. Стоп. А где Сусанин? Откуда здесь болото? Квааааа...

Бессмертный (Кощей Абрамович)
понедельник:
Целый день резались с Бабой-Ягой в подкидного дурака. Лидировала пока эта зловредная кляча со счётом 198:1376. Начинаю подозревать, что она мухлюет, так как три раза подряд за один кон самым таинственным образом у неё на руках оказался козырной туз. И так несколько раз. У меня весь в лоб в шишках, играли то на щелбаны! Всё. Я устал. Пойду послушаю Моцарта и почитаю Ксенафонда.
вторник:
Вот так всегда. Приличных интеллигентов всегда пытаются как-то обхитрить. Не любят нас. А ведь у меня высшее академическое образование + ещё три высших. Образованный человек всегда злодей. И кто это придумал? Я хочу посмотреть ему в лицо. Вообще, сделали из меня дистрофика!!! Всё! Ухожу в монастырь! Довели! Опять эти богатыри понаехали, всю хату мне своими грязными сапожищами испачкали, а мне потом мой. Какие Василисы? Какие Премудрые? Про красивых я молчу, одна Баба-Яга чего стоит!
среда:
Как меня достали эти богатыри! Ненавижу их. Ночью спать не давали, орали как резаные в пыточной, а главное почему? Ведь не пытал я их, не причинял увечий. Просто приставил к ним кота учёного и заставил читать лекции по атомной физике. Ближе к обеду собрались в лес на премьеру «Ромео и Джульетта» поставленный на честном энтузиазме лесной нечисти. Под конец я просто рыдал… от смеха и позора всего спектакля. Я знавал многих бездарных постановщиков, но всему же есть предел!
четверг:
Как же одиноко на вершине Олимпа! Говорил один из греческих философов… перед тем, как я его съел. А что? В те времена их там было пруд пруди и все такие умныыыыыыееее!!! Да и молодой я был. Да и они не вкусные. Костлявые больно. Мяса нет, зато все волосатые и кудрявые, потом замучиешься зубы чистить. Как же мне скучно. Ну хоть что-нидь ынтересное произошло…
пятница:
Не проси невозможного от жизни, а то она вам устроит. … Проснулся потому, что принесли почту. Сегодня даже с бандеролью. Когда я понял ЧТО там БЫЛО, я осознал всю ту глубину нестандартности происшедшего, иными словами я крепко влип. Только не спящая царевна! НЕТ!!! На них гробов не напосёшся! Присмотрелся и, к моему глубочайшему сожалению, она оказалась живой. Когда же она открыла глаза и завопила... Вы когда-нибудь слышали вопль Банши? Да, те, кто слышал, сказать уже ничего не смогут. Так вот, в сравнении с моей неожиданной гостьей, Банши – оперная дива! Быстро осознав всю щепетильность происходящего, я сделал ноги. Куда катится мир?! Бегающий интеллигент, академик с защищённой докторской диссертацией, бегающий от взбешённой девицы-красы по подвалам собственного замка. И кто из нас злодей?!
суббота:
До самой глубокой ночи эта тварь меня гоняла. Именно тварь! Даже у самого матёрого монстра и исчадья ада имеется толика сострадания к старым мёртвым (пусть и на половину) людям. Вот молодёжь пошла! В конце концов, мы вместе с Бабой-Ягой сумели заманить (как вспомню, как именно - краснею!) Потом мне прислали анонимку про психов. Через десять минут появился молодой человек и деликатно спросил, не появлялась ли у меня в замке Жаба – Василиса. Сначала я не понял, жаб в замке не разводил, тем более лягушек. Молодой человек (не смотря, что представился, как Иван-Дурак) повторно изъяснил мне свой вопрос с большими подробностями (когда висишь на колу, время как-то быстро летит). Вечером я пригласил его на пиво, как истинный интеллигент. Начали с пива, закончили чистым спиртом и шампанским.
воскресенье:
Сначала выпили за знакомство, потом за здравие, потом за науку, потом за кол, на который я посадил Ивана, потом за моё академическое образование и за нелёгкую судьбу. На утро голова болела, как у Горыныча (пьёт одна голова, болит у всех троих). После похмелья придумали инсценировать мою гибель. Василису забрали. Я с облегчением вздохнул, перекрестил Ивана на прощание и отправился слушать Моцарта и глушить оставшийся спирт…